Von lahmen Enten und flotten Flizern...

 

Ein Autofahrer wird von der Polizei gestoppt. "Was fällt Ihnen ein, 80 km in der Stunde zu fahren!" Grinste der Autofahrer: "Unmöglich, ich bin doch erst zehn Minuten unterwegs!"
Fahrprüfung. "Was bedeutet es, wenn vor Ihnen jemand im Wagen den linken Arm waagerecht aus dem Fenster steckt?" "Das das Fenster offen ist!"
Frage: Welches Rad dreht sich in einer starken Links-Kurve am wenigsten? Antwort: Dass Reserverad!
"Guten Tag, ich soll den neuen Auspuff an Ihrem Wagen anbringen." "Ich habe aber niemanden bestellt!" "Aber Ihr Nachbar"!

Von geizigen Schotten und fröhlichen Ostfriesen...

 

Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Autgen über die Straße? Damit sie die Polizeit nicht sieht.
Es sagte der ostfriesische Bauer: "Wenn der Han kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist."
Die Wettervorhersage aus Ostfriesland: "...an der Küste zehn bis zwölf Grad, in den Bergen vier bis fünf Grad und in Jugoslawien Belgrad."
Und dann war da noch der Ostfriese, dessen Frau Drillinge Bekam. Es sucht immer noch die beiden anderen Männer.

 

Unsere lieben Kinder.....

 

"Was ist dass für ein Lärm im Wohnzimmer?" "Opa erklärt Papa, wie man meine Schulaufgaben machen muss!"
Ines lernt Reiten. Das Pferd trabt los. Ines rutscht aus dem Sattel immer weiter nach hinten. Nun galoppiert das Pferd, und sie rutscht weiter bis zum Schweif. "Schnell, ein anderes Pferd, das hier ist zu Ende!" schreit sie da.
"Mutti, du hast jetzt viel mehr Platz im Badezimmer. Ich habe alle kleinen Flaschen, die gut riechen, in eine großen geschüttet!"
"Wer gut ist, kommt in den Himmel" erzählt der Pfarrer. "Was aber geschieht mit denen, die Böses tun?" "Die kommen zu meinem Vater", strahlt Carsten.

 

Tiere - Unsere vierbeinigen Freunde

 

"Läßt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?" "Klar, wie sollte er sonst die Leute beißen!"
Vater und Sohn im Zoo. "Das ist ein Jaguar", erklärt der Vater. "Ohne Räder?" staunt der Sohn.
Zwei Meisen sehen einen Düsenjßger vorbeibrausen. Sagt der eine: "Der ist ein bißchen schneller als wir!" "Kein Wunder. Stell dir vor, dein Hintern brennt!" erwidert die andere.
"Verflixt, ich habe kein Reserverad dabe!" murmelte der Pfau, der eine Panne hatte.

Heute schon gegruselt?

 

Um Mitternacht geht das Skelett spazieren, da versperrt ihm der Friedhofswärter den Weg: "Um 12.00 ist Ausgangssperre!" "Und dafür zahle ich nun Miete!" schimpft das Skelett.
Ein Witwer sitzt nachts um zwölf noch am Kamin. Da erscheint ein Gespenst und sagt: "Ich soll im Auftrag deiner Frau spuken!" "Macht nichts, solage sie nicht selber kommt!" entgegnet der Witwer.
Welchen Schwamm benutzt der Vampir für die Schönheitspflege?  Den Blutschwamm.
Beim Zahnarzt. "Ist etwas mit meinen Zähnen", fragt das Skelett. "Nein, aber Ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."

 

Der Nächste, bitte!

 

Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. Brüllt der Akupunkteur: "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!" "Ach, Sie mit ihren ewigen Sticherleien!" schreit der Chirurg.
"Gibt es Fälle von Geisteskrankheiten in Ihrer Familie?" fragt der Arzt. Patientin: "Ja, mein Mann glaubt, er sei der Herr im Haus!"
"Wissen Sie, dass Alkohol ein langsam wirkendes Gift ist?" warnte der Arzt. "Ach, das macht nichts, Herr Doktor, ich habe viel Zeit...!"
Ein Älterer Herr klagt beim Doktor über Rheuma in den Schultern. Der Arzt meint: "Wohl flott gelebt in fräheren Jahren?" "Schon möglich, Herr Doktor, aber weniger mit der Schulter!"

 

Wenn die Liebe nicht wär....

 

Der Ehemann fährt alleine in den Wintersport. "Soll ich dir die Post wie jedes Jahr ins Krankenhaus nachsenden?" fragt seine Frau beim Abschied.
"Was nimmst du den da? Die Pille?" fragt Dieter seine Freundin. "Nein, Beruhigungstabletten, ich habe die Pille nämlich vergessen!" gesteht seine Freundin kleinlaut.
"Junge Frau, darf ich Sie ins Caffee einladen?" spricht Dieter eine Frau an. "Nein danke", erwidert sie, "ich habe schon einen Windbeutel zu Hause!"
"Was ist besser: eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?" fragt die Tochter. "Am besten", meint die Mutter, "ist eine vernünftige Liebesheirat."

 


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